Aboudramane koné

Au soir du 25 octobre, les Ivoiriens auront décidé de qui sera sur à leur tête. Et dans ce jeu de poker qu’est la politique ivoirienne avec ‘’ses socialistes pas du tout humanistes, ses libéraux libertins, ses républicains rebelles’’ chacun abat ses cartes. Bien qu’étant tous candidats, on a bien l’impression qu’ils veulent tous le pouvoir, mais pas le même pouvoir et pas en même temps. Voici qui devrait nous éviter encore une autre crise post-électorale. Décryptage !

‘’Avec ADO’’ (c’est le slogan du candidat) : Faire mieux que le président sortant. Gbès est mieux que dra
En 2010, Ouattara s’était imposé au deuxième tour de la présidentielle, voire au troisième tour, par un tour de force dans son bras de fer avec Laurent Gbagbo durant la dramatique crise post-électorale. D’ailleurs, Marine Le Pen disait de lui qu’il a été convoyé dans ‘’les fourgons de l’armée française’’. Pour 2015 (Bédié à la retraite et Gbagbo transféré à La Haye), Ouattara est sûr de sa victoire. Mais, il la veut plus bling-bling pour définitivement tourner la page de ce fameux recomptage des voix qu’avait proposé à Laurent Gbagbo en 2010. A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire : une somme exceptionnelle de cent millions pour chaque candidat afin de battre la campagne. Le mot d’ordre est plus que clair pour le président sortant : être l’alpha et non l’oméga, mais juste comme Alpha Condé, c’est-à-dire au premier tour.

AFFI N’GUESSAN : Candidat pour la présidence du FPI parce que ‘’le changement c’est maintenant’’. Gbès est mieux que dra
L’élection pour les primaires du FPI (Front populaire ivoirien) est bien en train de se jouer pendant cette élection présidentielle. Boycotté par l’aile dure du FPI (Gbagbo ou rien) qui l’accuse de vouloir faire disparaître l’image tutélaire et gérontocratique de Laurent Gbagbo pour jouer sa propre carte, Affi s’est tout de même présenté avec l’onction du pouvoir sous la bannière du parti. Depuis le début de la campagne, il revendique à hue et à dia la libération de Gbagbo, laissant souvent à penser que son programme de société s’y résume. Il a lancé sa campagne depuis les terres de Laurent Gbagbo et n’hésite surtout pas à attaquer de front Alassane Ouattara, emmenant celui-ci à lancer ’’ il faut savoir parler’’. Gbès est mieux que dra. Alors que ses anciens amis continuent de faire campagne contre lui, Affi séduit de plus en plus, et quitte à perdre contre Ouattara, il aura gagné une certaine légitimité au sein de son propre parti. Avec son slogan, ‘’le changement c’est maintenant’’, il a montré qu’il pouvait véritablement être une alternative à Laurent Gbagbo. Les résultats de la présidentielle nous permettront d’y voir plus clair. Gbès est mieux que dra.

KKB : ‘’C’est le moment’’ (son slogan) pour le dernier des Mohicans. Gbès est mieux que dra
Un jeune aux dents de sagesse, ou un vieux aux dents de lait ? KKB, Konan Kouadio Bertin (l’ex- président des jeunes du PDCI) est le trublion de la politique ivoirienne. Il est l’un des rares ‘’jeunes’’ (pas si jeune que ça) à avoir dit NON à l’appel de Daoukro du General Bédié qui demandait une candidature unique autour d’Alassane Ouattara. Si Houphouët n’a pas pu dire Non à de Gaulle, KKB a su dire NON à Bédié. Un pari risqué, mais calculé. Reste maintenant pour lui à prier le Bon Dieu afin que Ouattara et son parti (le RDR) ne tiennent pas leurs engagements en 2020, en ne rétrocédant pas le pouvoir au PDCI comme le prévoit l’appel de Daoukro. Alors, KKB pourra se targuer aux yeux des militants d’avoir eu raison sur toute la nomenklatura  du PDCI, à commencer par Bédié.

KKS : Dieu est avec nous… Gbès est mieux que dra
KKS c’est un peu comme le Christ, sa candidature: une prophétie et la Côte d’Ivoire : la terre promise. L’homme joue sur la fibre spirituelle des Ivoiriens devenus adeptes des pratiques occultes. Il a refusé le gracieux cadeau de la présidence de la République offert à tous les candidats à valeur de 100 millions de FCFA pour la campagne électorale. Raison évoquée ‘’ aucun texte de loi n’autorise le président à offrir un tel montant’’ dixit KKS. L’homme ‘’prêche dans le désert’’ depuis le début de la campagne, pas de véritables meetings, il va à la rencontre de ses concitoyens dans les rues d’Abidjan. Une image sacrosainte qui touche les Ivoiriens. Mais pas sûr que cela suffise à le faire ressusciter au palais présidentiel. Gbès est mieux que dra.

Charle Konan Banny : l’éternel réconciliateur. gbès est mieux que dra.
Là où ses camarades de la CNC (Coalition nationale pour le changement) Essy Amara, Mamadou Koulibaly ont refusé mordicus de participer à des élections qu’ils estimaient non transparentes, Banny a refusé de boycotter cette dernière chance (eu égard à son âge) d’accéder à la magistrature suprême (eu égard à son âge). L’ancien président de la CDVR (commission dialogue vérité réconciliation) attend être président de la République pour enfin commencer faire le travail qu’on lui avait assigné et pourquoi pas régler ses comptes avec Bédié et Ouattara. Gbès est mieux que dra.

Pour faire de cette élection à venir une « élection coupées-décalée », il aurait seulement fallu que Arafat DJ (le Kôrôyé kôrôyé, le Zeuf d’Afrique, le commandant Zabra, le 3 500 volts d’animation devenu 6 500 volts d’animation, l’apache 8 500 volts) ait déclaré sa candidature à l’élection présidentielle à venir. Ou encore, que chaque candidat présidentiable aille déposer son dossier de candidature habillé en disc-jockey ivoirien : « Pantalon qui masse les mollets, avec les chaussures qui parlent, etc. » Dans tous les cas,  nos politiciens ont décidé de faire de la Côte d’Ivoire une boîte de nuit comme les Ivoiriens en raffolent. Alors, un tour sur la piste de danse!

Au pays des DJ et de la sagacité (Douk saga, Arafat Dj, Serges Beynaud) tout le monde est  »boucantier » (frimeur). gbès est mieux que dra

A quelques heures de la fin du dépôt des dossiers pour la présidentielle, ils sont déjà près d’une vingtaine à l’avoir fait. Mais seulement 9 se sont acquittés de la caution de 20 millions de FCFA. Et comme la télévision nationale a décidé de couvrir tous les dépôts de candidature, chacun veut faire le buzz. Qui va se négliger?

Une veste ramenée du marché de gros, une mallette remplie d’air, un ticket de bus à 200 F CFA  pour se rendre aux II plateaux (siège de la commission électorale indépendante ) et le tour est joué : on est présidentiable. Mais surtout on est sûr de passer à la télé. On fera son one-man-show devant les 20 millions d’Ivoiriens.

Sur la liste des candidats ayant déposé leurs dossiers, seulement 9 se sont d’abord acquittés de leur caution, 2 n’ont pas l’âge requis pour et  sont encore des étudiants en quête d’emploi. Comme dirait l’Ivoirien lambda : « Toi tu as 20 millions et puis tu cherches travail quoi! Toi, tu cherches travail et tu veux nous donner travail quoi! »

Si seulement la honte pouvait tuer! Que les Ivoiriens se rassurent. Fini l’heure du boucan, quand viendra celle du  »travaillement » des 20 millions au Trésor public. Les politiciens-DJ auront laissé la place aux parrains de la politique ivoirienne (Allassane Ouattara, Essy Amara, Charles Konan Banny). Mais si seulement si on pouvait les traduire devant la justice, faudrait y penser à l’avenir. Gbès est mieux que dra.

« On joue pas un peu, on s’amuse pas un peu » comme on fredonne à Abidjan 

Jamais je n’ai vu un peuple qui aime s’amuser autant que les Ivoiriens. Parfois même, les souffrances les plus atroces sont tournées en dérision. Pendant que le monde entier s’inquiétait de la pandémie de grippe aviaire, sur les bords de la lagune Ebrié (Abidjan) nos disc-jockeys rivalisaient d’esprit. Vous auriez dû voir les Ivoiriens se remuer tels des poulets  kédjenou sur les grilles d’un Haoussa à la rue princesse. Tout le monde riait et personne n’a jugé bon de s’en offusquer. Je me rappelle comment les rivaux des Ivoiriens (en matière d’ambiance) se sont opposés au grand mopao (Koffi Olomidé) lorsqu’il s’est fait surnommer ‘vieux ebola’ au moment où la Guinée enterrait ses morts.

Et si on mettait fin à la recréation? Gbès est mieux que dra.

Sous nos tropiques africains, la fonction publique est bien plus qu’une fonction logarithmique népérienne (ln) pour un élève d’une série littéraire. Autant dire, un vrai casse-tête africain chinois tant pour nos gouvernements que pour nos pilleurs bailleurs de fonds. Les plans d’ajustement structurel concoctés depuis le FMI et la Banque mondiale dans les années 1990 avec leurs corollaires de baisse des salaires n’ont ni freiné les ardeurs des chômeurs ni  fait chuter la courbe ascendante des masses salariales des pays africains.

Le  matricule : ce fameux visa… Gbès est mieux que dra

Avoir un numéro matricule ? Numéro matricule ! Eh ben, c’est comme avoir un visa pour la France des mains de Jean-Marie Lepen en chair et en os.  Avec l’incapacité d’avoir accès au fonds de l’auto-emploi, l’absence de cours de managements et de formation financière dans chacune de nos unités de formation et de recherche, on a bien l’impression qu’on est tous formaté pour devenir des fonctionnaires d’Etat.

Dans tous les cas, il y a deux cas, disait le comédien ivoirien Agalawal

Encore plus en Afrique, l’expression prend tout son sens. Dans tous les cas, il y a deux cas:

Ou bien tu as ton fameux matricule à 19 chiffres que tu récites chaque 30 secondes de peur de l’oublier ou bien tu as ton visa.

• Si tu optes pour le matricule… dans tous les cas, il y a encore deux cas : ou bien tu as  »bras longs (les relations) » ou bien tu es « manchot ». Si tu as bras long tu es sauvé, tu as ton matricule. Mais si tu es manchot, là encore il y a deux cas. Ou bien tu payes et tu es sauvé ou bien tu te joues les « saints » et tu vas attendre le Christ pour te sauver. L’an prochain encore quand tu devras postuler, sache que tu seras en face de deux cas comme toujours : ou bien tu iras en candidat officiel connu et reconnu respectant tout le code de bonne conduite et tu es sûr de ne pas être sur la liste des admis , ou bien tu iras en candidat clandestin en remettant ton sort et ton argent dans les mains de  »passeurs » censés t’infiltrer sur la liste définitive des admis. Là encore il y a deux cas: la réussite ou tu échoues encore comme un migrant à Lampedusa.
• Si tu optes pour le visa ? Ah çà, mon frère réveille-toi très tôt einh, surtout avant les garde-côtes, parce que là encore il y a deux cas :  tu as ton visa et tu es sauvé ou bien….

Les fonctionnaires fictifs : « Ces morts qui ne sont toujours pas morts »

En 2013 le gouvernement ivoirien avait décidé de faire la chasse aux fonctionnaires fictifs, véritables fantômes qui hantent l’administration ivoirienne. Entre ces derniers et l’État, un cadavre devait mourir comme on dit à Abidjan. Résultat : près de 3 000 fonctionnaires fictifs débusqués. Certains  étaient morts mais ressuscitaient seulement chaque fin du mois au Trésor public, d’autres étaient bel et bien vivants, mais n’avaient jamais pris fonction alors qu’ils empochaient leur salaire.

C’est tout ça la fonction publique chez nous : un  capharnaüm. C’était moi.

En dépit des scandales de corruption, le 65e congrès de la FIFA s’est joué à Zurich. Et comme prévu, l’arbitre a remporté le match. Une cinquième victoire pour Sepp Blatter à la tête de la FIFA (Fédération internationale de football association) dans un schéma de jeu classique: 1-1-1 (lui contre lui avec pour arbitre lui-même). Autant dire qu’au tableau d’affichage, c’est: Blatter 05 – FIFA…?

Un porte-flingue… et pan!pan!pan!: un cliché de coup de force.

Flanqué d’Issa Hayatou, Sepp Blatter a entériné sa reprise de pouvoir à la FIFA. On aurait dit président fondateur flanqué du sergent-chef   » s’en fout la mort des autres » de la République très très démocratique de la CAF (confédération africaine de football). Et même si Hayatou est le vice-président de la FIFA et l’homme à de main de Blatter(qui pour dire vrai a apporté beaucoup au football africain), il était quand même ridicule de voir ce solide vieillard à l’arrière-plan. Des images de Zurich (siège de la FIFA)  bien connues à Bujumbura, Kinshasa et donnant l’impression d’un putsch.

Blatter et Hayatou: c’est bonnet blanc, noir bonnet. gbès est mieux que dra.

L’un à 79 ans, l’autre à 70 ans presque. L’un est à son 5e mandat et l’autre à son 7e mandat. Ils sont tous deux présidents et se fréquentent régulièrement. Qui sont-ils? Et où sont-ils?

A cette devinette, beaucoup aurait répondu les yeux fermés qu’il s’agit de Mugabe et Paul Biya assis côte à côte à l’Union africaine, mais il s’agit bel et bien de football (plus précisément des présidents de la  FIFA et de la CAF). Gbès est mieux que dra.

A les regarder bien (Blatter et Hayatou) se faire la passe qu’à eux-mêmes au sommet de la CAF et de la FIFA: « à ma jambe gauche, à ma jambe droite », les observateurs non avertis croiraient que le football est un sport de pépés en plus d’être un sport individuel. Même Arjen Robben (joueur très individualiste du Bayern Munich) fait la passe souvent! gbès est mieux que dra.

Comme le disait ironiquement un commentateur  »le football est un sport qui se joue à 11 et au final c’est toujours Blatter qui gagne ».

Vivement que le mercato s’ouvre. FIFA cherche coach. gbès est mieux que dra

Le président de l’UEFA, Michel Platini, est l’un des adversaires les plus en vue pour remplacer « the speciale one » qu’est Sepp Blatter. Après son élection celui-ci n’a d’ailleurs pas tardé à lancer une pique à la Josée Mourhino en parlant de:

« haine, venue non pas d’une personne, mais d’une organisation, l’UEFA, qui n’a pas compris qu’en 1998 je suis devenu président ».

Au-delà de ce match dans le match entre un ex-footballeur et un joueur d’échecs, c’est la peur de l’inconnue, celle du changement qui anime les 57 fédérations africaines de football. Les Africains n’aiment pas trop les révolutions. De quoi sera fait un lendemain sans Blatter, l’ami de l’Afrique? Comme on dirait à Abidjan, 1 n’est-il pas mieux que 0? (pour dire que vaut mieux avoir un peu que de ne rien avoir). Gbès est mieux que dra.

Avec un bilan mitigé à la tête de l’UEFA et des réformes sur le fair-play financier qui n’ont été que de forme, lui, Platini (président de l’UEFA) pourra-t-il convaincre l’Afrique de ses bonnes intentions? En tout cas, Blatter le joueur d’échecs a compris très tôt que pour être élu président de la FIFA, le bétail électoral se trouve en Afrique. L’ancien joueur de foot et ancien capitaine des « tricolores » ne l’a visiblement pas encore compris. Gbès est mieux que dra.

Au pays de Didier Drogba, l’oral du baccalauréat se résume bien souvent en une métaphore footballistique: Chelsea ou Liverpool? Et pourtant Moussa était All black.

La nuit était encore éveillée et le soleil semblait s’être oublié à dormir jusqu’à cette heure-ci. Moussa, lui dormait encore. Lorsque l’aube avait frappé à sa porte, heureusement que sa mère avait veillé au grain. Elle savait que Moussa s’abandonnait très facilement au sommeil comme un Peul entre les mains d’une gamine, capable qu’il est de lui promettre du lait de moustique en plus de celui de ses vaches. Ah les Peuls et leur histoire de lait!

-Moussa… Moussa, tu composes le Bac ce matin non. Il est 7 heures, tu es en retard dèh, avait lancé sa mère.

-Encore eux les fils et filles de chiens! ah le soleil des indépendances! avait dit Moussa en sursautant de son lit, avec les paupières encore lourdes.

-maman, maman… bredouilla  Moussa ne sachant plus quoi dire. Non ! maman, je récitais par réflexe mon texte de l’oral tiré du « soleil des indépendances d’ Ahmadou Kourouma. Il ne s’agissait pas de toi. Excuse- moi maman. Donne-moi ta bénédiction je suis en retard mère.

-De quoi parle le texte? dit l’examinatrice

-Ce texte à la fois tragique, dramatique et sarcastique parle  » des soleils des indépendances « . Une métaphore linguistique pour parler de l’époque des indépendances, qui comme  » une nuée de sauterelles tomba sur l’Afrique « , laissant Fama sans le moindre sou.

-Ah ok, mon petit écoute einh, on va parler terre à terre pour que tu me comprennes bien. On va parler de ce qui est réel au lieu que tu m’emmerdes avec les soi-disant soleils des indépendances, comme si tu avais déjà vu briller même en plein harmattan deux soleils dans le ciel abidjanais. Écoute bien dèh, moi-kè, je suis enseignante du privé, est ce que tu comprends même? Et les vacances arrivent aussi comme une nuée d’ennuis, et vont certainement me laisser avec moins de sous que ton bordélique de fama-là. Les soleils des indépendances! les soleils des indépendances! Depuis quand tu a vu deux soleils? ça c’est Ahmadou Kourouma. Ici l’auteur c’est moi et l’œuvre c’est le soleil des enseignants! autant dire une métaphore bien financière pour te dire que l’oral c’est la période des enseignants. Eh!Eh! parle français tu vas partir einh. En résumé: Chelsea ou Liverpool?

-Moi je suis ni Chelsea ni Liverpool. Je ne suis pas une mauviette, je suis All black(le surnom de l’équipe néozélandaise).

-Imbécile, je vois bien que tu es noir, même d’un noir calciné. All black! all black! Mais oh depuis quand on joue au  rugby à Abidjan? Et puis dis-moi même, toi oh,  as tu déjà vu un billet de banque noir? Sorcier, c’est ton Bac que je vais noircir de suite. Tu es vraiment un Ivoirien parce que tu i vois rien vraiment. Je vais t’aider alors: comment appelle-t-on encore les équipes de Chelsea et celle de Liverpool?

– Les princes de Standford bridgent pour Chelsea et…

-Imbécile ta  petite tête bridge wèh. Et puis oh tu n’as aucune culture générale quoi! Tu n’as jamais entendu parler des blues de Chelsea et des reds de Liverpool! All black! all black! comme si tu avais déjà vu un billet de banque black! sorcier! tous les sorciers sont pas au village einh.

-anhannn!!! madame je comprends maintenant, dit Moussa

 

L’examinatrice répéta de nouveau : alors Chelsea ou Liverpool?

-petit c’est vrai que 1 est mieux que zéro einh (avoir 1000 francs est mieux que ne rien avoir),  mais est- ce que toi même tu es Ivoirien?

-bien sûr que oui madame

– non ça m’étonne, toi, tu n’es pas Ivoirien, même pas Africain même. Dis-moi, tu as choisi Liverpool non! mais tu connais quel Ivoirien qui joue là-bas? C’est-à-dire toi, tu laisses ton compatriote Didier Drogba  dit dayiizogo dit gbagbadè, l’enfant de niapraho qui joue à Chelsea et tu prends Liverpool! Et tu mets Chelsea (le billet de 2 000f) volontairement dans ta poche! C’est même pas toi oh! walaye c’est pas toi dèh! et c’est toi tu viens me parler ici  »des soleils des indépendances » d’Ahmadou Kourouma! Alors que toi-même, c’est les Blancs que tu choisis. C’est pas la négritude: les Noirs n’aiment pas les Noirs! Tu mérites pas plus que 10/20 , parce qu’en 2015, là tu peux pas parier sur Liverpool, laisser Chelsea et espérer remporter la champions league. Allez sors. Au prochain.